Feliz año nuevo....... o lo que se tercie

Ya queda menos para que despidamos como se merece al 2014, en mi caso con un corte de mangas y una pedorreta bien gorda. Es deprimente, pero desde que cumples los 40 no paras de repetir en voz alta a todo aquel que te desea feliz año nuevo (como si fuera un mantra ayurvedico) " Con que no sea peor me conformo".....Me cagüen el Kelly falso de mi amiga Carola. ¿Hasta para pedir deseos somos pusilánimes?. No hombre no....pidamos a lo grande.


 ¿A ver que queréis para el 2015?.

         
 Por descontado que paso de la típica lista : Apuntarme a un gimnasio (e ir), dejar de fumar, perder peso y aprender un idioma, esos propósitos son,  físicamente imposibles y muy poco originales, los míos para este año van a ser algo mas realmente excepcionales:.
       -Conseguir hacer un pollo en pepitoria, un flan de huevo y unas patatas con chorizo en el microondas. Según las instrucciones se puede, y yo solo he conseguido, a parte de calentar la leche,  descongelar un pedazo de pan y convertirlo en un pene flácido.
       -Leerme un libro de Lucia Etxeberria,
       -Traducir al rumano la canción de Kiko Rivera,
       -Conseguir el corte de pelo de Victoria Beckham,
       -Meter mis pies de chapata en unos stilettos sin que se me gangrenen un par de dedos.                                   -Acompañar a mi cuñada al parque infantil de navidad estando sobria.
       -Dormir con la faja puesta a ver si consigo que se me necrose parte de la grasa de la cintura y la meo (que dicen que la grasa se elimina por la orina) . Bueno ahora no se llama faja se llama Body shaper.
       -Bailar como las tías del anuncio Evax adaptation. Están así de contentas porque no se han pillado ningún pelo en el pegamento.
   

           

        -Hacerme la eléctrica en el bigote y en la papada. Es sorprendente  donde van a parar los pelos que te desaparecen de la cabeza. Si no lo veo no lo creo, la melenaza a lo Donna Summer que yo meneaba en las discotecas se me ha mudado al labio superior y ahora me parezco a Bigote Arrocet. Cosas de las hormonas.
         -Aprender a cocinar. Pero nada de lentejas con chorizo, patatas a lo pobre o merluza a la romana, NO, eso es hortera y provinciano. Polenta de higo canadiense con espuma de cabracho y crujientes de rabos de pasa y cosas así.
         - Tatuarme en un muslo (me cabria en el tobillo, pero para que quede mas holgado), las normas de circulación en una rotonda...JURO USAR MAS EL CARRIL DE LA DERECHA.
           -Aprender a pintarme el Eyeliner ( o raya negra como se ha llamado toda la vida de Dios) sin parecer una extra borracha de crepúsculo.



Mierda, en el fondo mis propósitos para año nuevo se los tendría que pedir a Martin Mcfly, porque lo que yo quiero es tener 30......Nos vemos en el 2015.

 Termino como he empezado, con la grandisima  Mae West. Hacedla caso y sed muy malas.

Joe Cocker, You can leave your hat on.....

        Ha muerto Joe Cocker. He leído muchos panegíricos, muchas odas inflamadas a su voz rota y áspera siempre a punto de partirse, que nos encogía el estomago rasgándose en cada silaba,  un blanco con voz de negro, un poeta... pero la que mas me ha llegado es que fue la banda sonora de una generación. Creo que voy a sonar pelin poco correcta, pero me da lo mismo porque estoy absolutamente poseída por el espíritu transgresor de los 80 (eso si que fueron años transgresores, solo hay que ver las hombreras y las permanentes que nos atrevíamos a llevar) 

     Joe Cocker fue sobre todo la banda sonora de las mujeres. Mujeres que en aquellos años dejábamos de ser niñas y comenzábamos a buscar el amor romántico, el sexo, el placer, la aventura......Supongo que recordareis la secuencia del striptease de Kim Basinger con la voz ruda de Joe tapando los jadeos de Mickey Rourke, por cierto un icono sexual en los 80 y Mister Potato en la actualidad. 

      ¡¡Que contraluces!! ¡¡¡Que bien colocado el  flexo!! Apuesto a que también intentasteis matizar las lámparas de vuestra habitación colocando gasas sobre ellas, yo a punto estuve de provocar un incendio con un pañuelo. Aquella película transgresora, desobediente y políticamente incorrecta nos volvió locas.  ¡¡¡Que tiempos aquellos!!.

          Años después la he vuelto a ver y creedme, no es lo mismo.Es mejor que conservéis el recuerdo.

         La secuencia de Kim sentada en el suelo de la cocina a oscuras y únicamente iluminada con la luz de la nevera, en otro tiempo nos pareció inspiradora, hoy...
        -Va a pillar una cistitis- le dices a tu marido que mira la película demasiado interesado para tu gusto- ...y ahora ibas a estar con la nevera abierta con lo que gasta y puñetero PIIIII que te volvería loca para que la cierres.
       -Ummm dice él- si, la luz esta muy cara....GUINDAS QUE RICAS
Lo estas perdiendo,  no puedes dejar que Mickey le arrastre al lado oscuro o te lo encontraras esta noche intentando taparte los ojos con la bufanda del Madrid.
       -¿Como que ricas? Si las quitas siempre del roscón.
       -No siempre, no siempre.....
      - Mira eso debe ser un pimiento del padrón...
      -No creo, será alguna variedad de los americanos, un chile o algo así......Uyyy la leche es muy buena para aplacar el picor.

     Mira por ahí no paso, echarme leche por la cara con lo que huele cuando se seca y te quedas toda pringosa, Y ahora le embadurna las piernas con miel y se la restriega por los muslos y rien como locos y se van a la cama. a retozar.¿Quien se concentra en el retozo oliendo como un gofre y todo pegajoso, que se te van a pegar los pelos de las sabanas de franela por todo lados?...
      -Mira que no, que dejas toda la cocina hecha un cristo, claro como tú no limpias, como ya tienes a la tonta que lo recoja....
    Tu marido te mira  y tú le mueves el dedo indice ante los atónitos ojos.
    -Si no he dicho nada...-farfulla desconcertado.
   -Por si acaso.

   Y luego viene lo del túnel, con el agua cayendo a chorros por aquellas escaleras.Que tienen que resbalar como demonios.
   - Como se nota que tienen agua para aburrir...y ahí tiene que haber un musgo....Si, si, quitale los pantalones, a ver como se los vuelves  a poner después todos mojados...Eso no se lo cree ni el que asó la manteca- sentencias ofuscada.
   - Mujer es una pelicula.....
   - Tu calla que no entiendes.

Adiós Joe y gracias por todo, tu voz siempre pondrá la banda sonora a mis nostalgias. Hasta la vista.

Navidad en familia....y luego dicen de deportes de riesgo

  Supongo que ya lo habréis notado. La Navidad esta ahí. Yo esperaba ser abducida por alguna nave espacial para evitarla, pero ni con esas, ni ofreciéndome como conejillo de indias para inteligencias alienigenas a coste cero me libro de la navidad en familia un año mas.

   Es casi imposible evitar los roces cuando en las cenas navideñas, hasta ahora disfrutadas solamente con padres, hermanos y a veces tíos y primos, empiezan a aparecer las a menudo, siniestras figuras de los cuñados y suegros. Mi consejo sería que nunca jamas te cases con un hombre que tenga hermanos. Ni menores ni mayores, ninguno. Lo mejor un hijo único, pero si ya has escogido media naranja, y tiene hermanos lo mejor es que te insufles de paciencia y pienses "Soy una nube, soy una nube" mientras te agarras al Rioja.
 Algunas cuñadas son insufribles per se, pero cuando son mucho mas jóvenes que tú son directamente asesinables. Vale, no todas, vale, solo algunas.........LAS SUFICIENTES.

   Imaginaros ese hermano menor de tu marido, bohemio, alternativo, que viaja una vez al año a presenciar el apareamiento de la foca monje y se tira tres horas describiéndolo, mientras tu intentas chuparles las cabezas a las gambas sin salpicarte la blusa nueva. Y ella, la pareja (porque no están casados, no quieren ponerle etiquetas a su amor) esa sílfide, lánguida de cabellos lacios y gafas de pasta, te mira displicente mientras atacas inmisericordemente  la pata del cordero, y mastica trescientas veces un trozo de endivia para no hacer sufrir a su estomago. Yo, apenas dejo que el cordero toque mi garganta ya estoy oteando la mesa para ver que mas puedo deglutir, las navidades están para cometer excesos, ¡¡Que leches!!.

        -No, yo no como paté, me dan pena los patos y en cuanto pueda desengancharme del jamón ibérico me voy a hacer vegetariana.- Suelta la muchacha.

  Puede haber mas cuñadas y cuñados en la mesa, algunos podrían ser incluso peores que nuestra ninfa alternativa. En estas fechas siempre me viene a la cabeza la secuencia de "La gata sobre el tejado de zinc" cuando una desbordada y bellisima Elizabeth Taylor llama a sus sobrinos  "Pequeños monstruos cuellicortos". Ese es el otro modelo de cuñada, en este caso es mayor que tú y por supuesto sabe mas de la vida, de la pareja, de los hijos, del mundo en general  de lo que tu puedas descubrir jamas en la wikipèdia. Esa cuñada que quiere ser la madre de todos, incluida tú y que está corrigiendote a todas horas.
      -No deberías comer tanto (sutil forma de llamarte gorda) he leído en algún sitio que el exceso de grasas produce alopecia. (Y calva) .Te sientas fatal, luego dices que te duele la espalda (te esta saliendo joroba). ¿Has pensado alguna vez en cambiarte el peinado?, No se, igual con alguna mechita, el pelo tan oscuro te hace mayor y endurece las facciones (Te pareces a la señorita Rottenmeier).....

Y tú agarrada al vino y mirando con deseo la botella de ginebra. ¿Que haría Sue Ellen Ewing en esa situación?...Lo que estas pensando, beberse un copazo y meterle una necora en la boca a tu cuñada.

         Pero con todo lo insufrible que puede llegar a ser esa navidad, sería un paseo en góndola si cometes el error de mezclar, y no me refiero a alcohol, me refiero a familia. JAMAS MEZCLES FAMILIA. Para eso se inventaron la Navidad y el Año Nuevo, para diversificar sufrimientos. Nunca, nunca mezcles suegros y cuñados. El resultado es catastrófico y no satisface a nadie. El marido de tu hermana hablando de Jose Tomas y tu cuñada la alternativa adoradora del apio y mirándole horrorizada. Tu cuñada intentando que te compres una faja y tu hermana queriendo llevarte a la fiesta de la matanza en Burgos....tu suegra hablando del yoga ayurbedico y tu padre del partido de vuelta en el Bernabeu....No puede salir bien. Navidad con unos, nochevieja con otros y Reyes en casa con tu perro. Es la mejor manera de sobrevivir a estas fechas.

Si por alguna conjunción cósmica decides celebrar en tu casa alguna de las dos fechas, (mi consejo es que siempre vayas de invitada, así podrás huir en cuanto el alcohol deje de hacerte efecto), lo que decía, que si te arriesgas a celebrar en tu casa, esmérate en la decoración, así la ayurbedica, la alternativa, la insufrible o los tuyos se quedarán pasmados y no podrán añadir la falta de gusto a su lista de criticas.

Te doy un par de ideas para decorar tu mesa.


No hace falta que saques la vajilla "buena", tus cuñados alternativos reconocerán el gesto ecológico si  ven que has optado por un look reciclaje/ natural.  Tendencia absoluta el DIY y toque campestre con la hoja del alcornoque sobre la servilleta.

Aquí si que has de tirar la casa por la ventana y sacar la " vajilla buena" la que te regaló tu madre, la que tiene el filo dorado tan puñetero. "Mama que no puedo meterla en el microondas" protestaste cuando te la trajo. "Mejor, mi amiga Purita me ha dicho que el microondas provoca alopecia y disminuye la calidad del semen"....otra cosa de la que no tienes ganas de hablar con tu madre, de la calidad del semen. En fin, que sacas la vajilla buena con todos sus complementos.

Consejo: Coloca siempre cartelitos con los nombres, así podrás ponerte en la punta opuesta sin dar muchas explicaciones.
 

Haciendo sitio para la Navidad

   Se acercan las navidades, otra vez. Como cada año han vuelto a cogerme desprevenida. Mi lorza y yo no nos acordábamos de que en breve comenzará a ser bombardeada inmisericordemente  con cientos y miles de hidratos, grasas y azucares en forma de cochinillo asado, foi, marisco, dulces de todo tipo, helados, pan  y alcohol mucho alcohol. Mirad, dicen los expertos que las del alcohol son calorías inútiles. FALSO. Nunca nada fue mas útil que un copazo detrás de otro copazo para poder sobrevivir con un mínimo de cordura a las navidades en familia.

Pero no vamos a hablar aún de las navidades y sus monstruos. No empecemos tan pronto a amargarnos.

     Hoy he decidido ponerme a régimen para hacer sitio a lo que se avecina. Y como no, mis enemigo a batir son el pan y el azúcar, no el chorizo, no el bacon que escondo dentro, no el queso manchego, no los croisants que me acompañan cada mañana, no los bombones, no el turrón, no las frutas escarchadas, no el helado y no, por supuesto que no, el vino tinto. PAN Y AZUCAR esos son los culpables de que se me haya quedado tatuada en el michelin la cinturilla del pantalón (riete tu del cilicio) que un día voy a perder el conocimiento de tan incrustada que la llevo. Atenta, PAN Y AZUCAR, si los sustituyes por biscotes integrales y sacarina ya puedes descansar tranquila.

    También he decidido despedir a las verduras como se merecen, ya no las volveré a ver hasta después de reyes. Al principio no las echo de menos, pero pasando el ecuador festivo mataría por comer un plato de  brocoli, incluso lo comería crudo.

    En fin que he hecho una parrillada de verduras a la plancha. Os pongo la recetita por si queréis organizarles una despedida en condiciones.

Ingredientes:
Setas de cultivo
Champiñones
Espárragos
Zanahoria
Pimiento verde
ajo en polvo
aceite de oliva
vino blanco
jamón rallado

Salsa
miel 1cup
mostaza 1 cup
vinagre balsámico 1 cup
Brandy
aceite de oliva virgen 1 cup
sal y minienta.

       Hacemos las verduras a la plancha con un poquito de aceite. Cuando consideremos que están (hay gente que le gustan mas hechas, a mi me gustan tiesitas) las espolvoreamos en la misma sarten con ajo en polvo y echamos un chorrito de vino blanco, unos segundos para que se evapore el alcohol y sacamos.

   Hacemos la salsa echando la miel, luego la mostaza, el brandy, el vinagre de módena, la pimienta y la sal y la emulsionamos, cuando la tengamos ligada la calentamos un poco.

   Servimos en una fuente rayando(con un rallador de queso) encima de las verduras un poco de ese taco de jamón que se te ha quedado olvidado en la nevera y que está mas tieso que la pata de un santo.

BON APPETIT

Vintage style.....cosas viejunas.

         Este fin de semana amenazaba lluvia y para evitar que el sofá me poseyese mientras yo engullía un paquete de patatas fritas, media tableta de chocolate, trescientos gramos de gominas (sin azucar que engordan menos), un paquetito de esos que llevan muchos frutos secos (que me han dicho que para la memoria van fenomenal) y litro y tres cuartos de cocacola Zero, me fui a dar una vuelta por una feria de desembalaje.

         Nada mas entrar en el recinto el olor a vetustez, decrepitud y antigüedad  tomó al asalto mis fosas nasales.
       Bien- pensé-Es el sitio ideal para restañar las heridas abiertas en mi ultimo encuentro con Carola, todo lo que encuentre aquí me hará sentir mas joven.

         Sobre las mesas expositoras se amontonaban , sin orden ni concierto, teléfonos de baquelita,  muñecas de Mariquita Perez con sus inquietantes ojillos y sus encajes amarillentos, paquetes de picadillo, latas de farmacia, carricoches hecho de mimbre, bolsos y tocados de los años 40......un sin fin de objetos y muebles danzaban decrépitos ante mis ojos. Estaba disfrutando de verdad viendo que la media de edad a mi alrededor superaba los 60. Me sentí joven, poderosa y elegante, estaba de estreno, un vestidito corte imperio (que aunque me haga tetas de matrona holandesa, me disimula bastante bien el culo.
       De pronto sentí un espasmo involuntario en aquella zona de mi anatomía,  en las nalgas para ser mas exactos. No supe de que se trataba hasta que ví  una torre ambarina elevándose impertinente sobre los cientos de objetos antigüos ( entiéndase por antiguos aquellos de los que solo tienes constancia por las historias de tus abuelos)  PAPEL DEL ELEFANTE. Mi culo lo había divisado antes que mis ojos. Él que tanto lo había sufrido, ahora se reencontraba con aquel papel de lija que nos limpiaba y nos hacía un peeling al mismo tiempo.. Y ahí estaba compartiendo mesa con las radios de galena y las maquinas de escribir underwood, como una antigüedad mas.
   Intenté darle un codazo a mi marido, pero para ese momento ya le había perdido entre los stands de maquina herramienta, berbiquíes, escofinas, cepillos etc...da igual la edad del cónyuge,  es sabido que una herramienta aunque sea de hace 70 años posee un magnetismo de proporciones cósmicas.

         -Pero si yo me he limpiado el culo con eso hace tres dias....¿Como se atreven a llamarlo antigüedad?

       Ahí comenzó mi baño de realidad, la Nancy, el teléfono de góndola, los catetos de las familias, juegos reunidos Geyper, un bote de Gior ....UN POCO DE PASTA BASTA.....GIOOOORRRR,(seguro que lo acabáis de cantar para vuestros adentros), Gustavo Adolfo Becquer y Manuel de Falla atrapados en un mar marrón de papel moneda.....todo un sin fin de objetos que no solo había utilizado no hacía tanto si no que aun tenia alguno por casa,.....ADMITELO, ERES VINTAGE.

     

          Escuché a mi espalda unas risitas, forzadas y artificiales. No quería darme la vuelta por que ya sabía con quien me iba a encontrar, así que permanecí de espaldas.
         - Mira Cari (Carola siempre llama cari a todo el mundo así no tiene que aprenderse sus nombres), que gafas Dior vintage (pronunciado Vintich) mas super ideales, y ademas fenomenal de precio 390€.
        Casi se me corta la leche....joder 390€ por unas gafas redondas de pasta marrón que seguro no tienen filtro polarizante ni castañas de esas.
       - Ay si, que ideales y mira este cluch de pitón.-respondió Mita, la hermanisima de Carola.

 Sonreí satisfecha, se lo que es un cluch y ahí no te cabe la escoba bruja, mas que bruja.

                   Me escabullí de allí en busca de mi marido, de camino fui fijándome en los puestos. Y aprendí una gran lección que pienso poner en practica. Un objeto pasa de ser un cacharro/chisme/trasto a una pieza de decoración con solo colocarle el adjetivo VINTAGE (lease vintich) detrás.
         - Uyyy esa silla está un poco cochambrosa ¿No?.
        -Calla, hortera que es una pieza vintich de los 70.

       Esta claro que la nostalgia vende, chaquetas, blusas, vestidos, bolsos, zapatos....algunos eran horribles cuando en los 70 fueron fabricados y ahora no son si no mas viejos e igualmente horribles. Si me los pongo yo parecería una extra de Los santos Inocentes, pero si se lo pone una de esas intensas, ultramodernas, de estética alternativa y bla, bla, bla...son PIEZAS VINTAGE y punto.
        - Abuela- pensé en voz alta- ¿Te acuerdas de aquella toquilla enorme en color malva  impreciso que llevabas siempre sobre los hombros para no pasar frió en invierno?. Pues hoy podría ir a una boda con ella simplemente llamandola "Capa oversize vintage"......¡¡¡Chupate esa!!!

 

No sin mi blogger de street style.

             Después de mi encuentro con la perfección hecha mujer (osea mi amiga Carola) tuve una epifanía. Me coloqué frente al espejo y alcé mi brazo como lo hubiera hecho Escarlata (nota: tengo que recordar que las pesas que duermen el sueño de los justos en mi despensa, están precisamente para recogerme las alitas de murcielago que oscilan bajo mi axila cada vez que meneo el brazo) a lo que iba, que levanté mi brazo y juré que jamás, jamás, jamás volvería a verme en aquel lamentable estado. Es sabido que las mujeres no se visten para los hombres, se visten para otras mujeres, en concreto llegadas a mi edad se visten para esas amigas que son a su vez sus peores enemigas.

                    -Mañana voy a ir ideal a trabajar-advertí a la ojerosa y desgreñada cara que me miraba al otro lado del espejo.

            Y ahí en plena catarsis existencial, enciendo el ordenador y pongo las palabras malditas en google "blogger de moda".... Un consejo, no lo hagáis. Si queréis sufrir de verdad, haceos las ingles brasileñas, pero no permitáis que esas ninfas de veintymuchos/treintaypocos os sonrían traviesas y os convenzan para que llevéis un Fedora (que solo le queda bien  a las bloggers y a Indiana Jones, nunca a una middle age woman como tu). Resistid.

          No me dejo impresionar, algo habrá por ahí que pueda aprovechar,  así que me sumerjo ilusionada en el proceloso mar de los blogs de moda. Después de media hora abriendo y cerrando paginas descubro en mis carnes lo que debió sufrir mi abuela con la llegada del vídeo y las televisiones con mando a distancia. NO ENTIENDO NADA.  Los términos se amontonan ante mis ojos sin terminar de penetrar en mi cerebro. Street style, frontrow, lifestyle, it girl, low cost, peeptoes, clutch, blazer.....

        Una cosa me queda clara, estas chicas ideales, jóvenes, delgadas, estilosas y simpáticas no tienen nada en común conmigo. ¿Donde esta mi modelo de mujer?.Esa que sabe lo que me queda bien, esa que sabe que crema me va a hacer desaparecer las rojeces, esa que sabe como se sufren las almorranas en silencio, esa que tiene los talones como si los hubiese sumergido en ácido...¿DONDE ESTAS?..

      No entro en una 38 ni aunque me unte de grasa de barco, no seria capaz de mantenerme sobre unos tacones de 10 cm mas de tres segundos (seguro que es algún record), Y el pelo, os habéis fijado en su pelo, ¿Como coño consiguen tener ese pelazo siempre tan perfecto? Seguro que poseen una de esas planchas tecnología trizone patentada y compuesta por seis sensores inteligentes y ultrarapidos que evitan cualquier perdida de calor, manteniendo una temperatura constante de 185º (atenta tú, ni 170 ni 190) y un recubrimiento aerogel que permite aislar el cuerpo exterior del calor......Y que lo mismo te hacen un tirabuzón que te asan un cochinillo de Segovia con sus patatas y todo.

       No te obsesiones con lo que veas en sus blogs.
Solo ellas, esas hadas, esas ninfas, esas beldades delgadas y jóvenes son capaces de ponerse una manta zamorana de 15 kilos encima y seguir resultando etéreas. NO TE OFUSQUES. el poncho solo le queda bien a Clint Eastwood y a Olivia Palermo.Y esas mallas (aunque intenten maquillarlas llamándolas leggins, son las mallas de toda la vida) ni con tacones, ni con botas mosqueteras ni con sneackers (playeras de toda la vida), CON NADA no se te ocurra ponértelas. Tu culo ni está ni se le espera, así que ponte algo que lo recoja.

       La catarsis que esperaba me llevase en volandas al Nirvana de la moda no ha resultado como esperaba y lo único que he conseguido ha sido deprimirme. Para mitigar mi dolor, me he zampado un paquete de sobaos pasiegos mojados en litro y medio de coca cola. Eso si, antes de irme a dormir me he embadurnado las manos, codos, rodillas y talones con una crema hecha con urea de pescador noruego, o por lo menos eso me ha parecido entender en el bote, que hasta mañana no me traen las gafas nuevas.

Hoy no es un buen dia para encontrarte con ELLA

           Tengo la edad suficiente como para haber conocido, utilizado, disfrutado y sufrido los diarios de tapas nacaradas,  inútilmente protegidos de nuestras madres por llavecitas absurdas. Osea soy de la gloriosa y prolífica cosecha del 70.  Por eso, por la nostalgia que me patea cada mañana desde hace algunos años (exactamente desde que se me empezaron a caer las tetas, para que voy a andarme con eufemismos) es por lo que he empezado este "diario virtual". Para recordarme que cada segundo, cada minuto y cada hora que pasa estoy mas lejos de la niña de 12 que dibujaba corazones en los libros de texto con el nombre de ....(no me acuerdo) dentro y mas cerca de ser una señora de mediana edad acechada por la menopausia, la osteoporosis, la presbicia  y la sequedad vaginal.

           ¿Quien coño nos ha engañado  haciéndonos repetir como un mantra que  la edad dorada de la mujer son los 50?. Falso de toda falsedad. A medida que abandonas los 40 te das cuenta de que lo que se avecina no es si no una aglomeración de desventajas, inconvenientes, problemas y trastornos varios. 

         Vale, habrá algunas (muchas quizá) que se sientan super realizadas, super felices, super guapas en la madurez y todas esas mandangas que no son mas que eslóganes cutres de cremas antiedad. Seguro que tenéis alguna amiga.

         Todas tenemos una de esas, de las SUPER FELICES FULL TIME.A la mía la llamaremos Carola,

         Carola es tan, pero tan-tan feliz, que no puede dejar de compartirlo contigo cada segundo de su fundamental existencia. Tiene tres hijos absolutamente maravillosos y listisimos, un marido  perfecto, guapo, profesional de éxito y que milagrosamente ( o merced de una clínica que todos conocemos) conserva todo su pelo, es poseedora de un  culo sin celulitis (raro a partir de los 30 sin ayuda externa), y de un cutis como de tener menos de treinta. Carola viste super chic, cool, in, trendy o como cojones se diga ahora a ir a la última y lleva siempre las mechas tan bien hechas que parece de ascendencia vikinga, aunque sea de tu barrio de toda la vida, ella y tres generaciones para atrás. Es en una palabra, PERFECTA.
       Bueno, pues es un hecho científico inevitable, ineludible y objetivo, que te cruzas con ella justo el día que no te has lavado el pelo y te cae lacio y mate sobre la frente como si te lo hubiese lamido una vaca, que no has tenido tiempo de maquillarte porque eres presidenta de tu comunidad y has tenido que estar con los del ascensor hasta diez minutos antes de que saliera tu autobús, que como creías que iba a llover te has envuelto en ese plumas enorme color marrón carmelita, que consigue que a tu lado el muñeco de Michelin parezca la reina Letizia, que no solo no ha llovido, si no que ha empezado a calentar el sol y ahora además de todo lo anterior sudas como un cochinito en un horno de leña ....JUSTO ESE DIA TE ENCUENTRAS CON ELLA, el día que tienes el aspecto de haber sido defecada por una cabra borracha. Podía haber sido la semana anterior que habías ido a darte el tinte porque necesitabas sacarte las fotos para renovar el pasaporte (que nunca usaras, pero que te hace ilusión tener al día por si acaso....) y te maquillaste con pericia, pero NO, tuvo que ser el día que mas horrible vas.

      Carola, habla y habla de las notas de sus hijos (curiosamente solo menciona a los dos pequeños, el mayor no es lo que se dice un lumbreras, pobrecillo), de su viaje a Baqueira a esquiar (que tía hortera si ya no van ni los reyes), del catering que ha contratado para nochebuena. ...y concluye con un "A VER SI NOS VEMOS MAS".....ME GAGÜEN TU P.... Pienso, pero me callo, sonrío, asiento con la cabeza (levemente para que no se me mueva el flequillo que llevo pegado como con celo a la frente) y le devuelvo los dos besos (procurando no rozarle para no dejarle el sudor del bigote pegado en sus tersos pómulos) y obtengo otra dolorosa certeza. Lo sospechaba,  huele divinamente a perfume del caro,  yo apenas he tenido tiempo de echarme un desodorante marca DIA que es lo único que me quedaba en casa porque no he podido ir al super,
NO HOY NO ERA UN BUEN DIA PARA ENCONTRARME CON CAROLA.