¿Quien coño nos ha engañado haciéndonos repetir como un mantra que la edad dorada de la mujer son los 50?. Falso de toda falsedad. A medida que abandonas los 40 te das cuenta de que lo que se avecina no es si no una aglomeración de desventajas, inconvenientes, problemas y trastornos varios.
Vale, habrá algunas (muchas quizá) que se sientan super realizadas, super felices, super guapas en la madurez y todas esas mandangas que no son mas que eslóganes cutres de cremas antiedad. Seguro que tenéis alguna amiga.
Todas tenemos una de esas, de las SUPER FELICES FULL TIME.A la mía la llamaremos Carola,
Carola es tan, pero tan-tan feliz, que no puede dejar de compartirlo contigo cada segundo de su fundamental existencia. Tiene tres hijos absolutamente maravillosos y listisimos, un marido perfecto, guapo, profesional de éxito y que milagrosamente ( o merced de una clínica que todos conocemos) conserva todo su pelo, es poseedora de un culo sin celulitis (raro a partir de los 30 sin ayuda externa), y de un cutis como de tener menos de treinta. Carola viste super chic, cool, in, trendy o como cojones se diga ahora a ir a la última y lleva siempre las mechas tan bien hechas que parece de ascendencia vikinga, aunque sea de tu barrio de toda la vida, ella y tres generaciones para atrás. Es en una palabra, PERFECTA.
Bueno, pues es un hecho científico inevitable, ineludible y objetivo, que te cruzas con ella justo el día que no te has lavado el pelo y te cae lacio y mate sobre la frente como si te lo hubiese lamido una vaca, que no has tenido tiempo de maquillarte porque eres presidenta de tu comunidad y has tenido que estar con los del ascensor hasta diez minutos antes de que saliera tu autobús, que como creías que iba a llover te has envuelto en ese plumas enorme color marrón carmelita, que consigue que a tu lado el muñeco de Michelin parezca la reina Letizia, que no solo no ha llovido, si no que ha empezado a calentar el sol y ahora además de todo lo anterior sudas como un cochinito en un horno de leña ....JUSTO ESE DIA TE ENCUENTRAS CON ELLA, el día que tienes el aspecto de haber sido defecada por una cabra borracha. Podía haber sido la semana anterior que habías ido a darte el tinte porque necesitabas sacarte las fotos para renovar el pasaporte (que nunca usaras, pero que te hace ilusión tener al día por si acaso....) y te maquillaste con pericia, pero NO, tuvo que ser el día que mas horrible vas.
Carola, habla y habla de las notas de sus hijos (curiosamente solo menciona a los dos pequeños, el mayor no es lo que se dice un lumbreras, pobrecillo), de su viaje a Baqueira a esquiar (que tía hortera si ya no van ni los reyes), del catering que ha contratado para nochebuena. ...y concluye con un "A VER SI NOS VEMOS MAS".....ME GAGÜEN TU P.... Pienso, pero me callo, sonrío, asiento con la cabeza (levemente para que no se me mueva el flequillo que llevo pegado como con celo a la frente) y le devuelvo los dos besos (procurando no rozarle para no dejarle el sudor del bigote pegado en sus tersos pómulos) y obtengo otra dolorosa certeza. Lo sospechaba, huele divinamente a perfume del caro, yo apenas he tenido tiempo de echarme un desodorante marca DIA que es lo único que me quedaba en casa porque no he podido ir al super,
NO HOY NO ERA UN BUEN DIA PARA ENCONTRARME CON CAROLA.
Carola es tan, pero tan-tan feliz, que no puede dejar de compartirlo contigo cada segundo de su fundamental existencia. Tiene tres hijos absolutamente maravillosos y listisimos, un marido perfecto, guapo, profesional de éxito y que milagrosamente ( o merced de una clínica que todos conocemos) conserva todo su pelo, es poseedora de un culo sin celulitis (raro a partir de los 30 sin ayuda externa), y de un cutis como de tener menos de treinta. Carola viste super chic, cool, in, trendy o como cojones se diga ahora a ir a la última y lleva siempre las mechas tan bien hechas que parece de ascendencia vikinga, aunque sea de tu barrio de toda la vida, ella y tres generaciones para atrás. Es en una palabra, PERFECTA.
Bueno, pues es un hecho científico inevitable, ineludible y objetivo, que te cruzas con ella justo el día que no te has lavado el pelo y te cae lacio y mate sobre la frente como si te lo hubiese lamido una vaca, que no has tenido tiempo de maquillarte porque eres presidenta de tu comunidad y has tenido que estar con los del ascensor hasta diez minutos antes de que saliera tu autobús, que como creías que iba a llover te has envuelto en ese plumas enorme color marrón carmelita, que consigue que a tu lado el muñeco de Michelin parezca la reina Letizia, que no solo no ha llovido, si no que ha empezado a calentar el sol y ahora además de todo lo anterior sudas como un cochinito en un horno de leña ....JUSTO ESE DIA TE ENCUENTRAS CON ELLA, el día que tienes el aspecto de haber sido defecada por una cabra borracha. Podía haber sido la semana anterior que habías ido a darte el tinte porque necesitabas sacarte las fotos para renovar el pasaporte (que nunca usaras, pero que te hace ilusión tener al día por si acaso....) y te maquillaste con pericia, pero NO, tuvo que ser el día que mas horrible vas.
Carola, habla y habla de las notas de sus hijos (curiosamente solo menciona a los dos pequeños, el mayor no es lo que se dice un lumbreras, pobrecillo), de su viaje a Baqueira a esquiar (que tía hortera si ya no van ni los reyes), del catering que ha contratado para nochebuena. ...y concluye con un "A VER SI NOS VEMOS MAS".....ME GAGÜEN TU P.... Pienso, pero me callo, sonrío, asiento con la cabeza (levemente para que no se me mueva el flequillo que llevo pegado como con celo a la frente) y le devuelvo los dos besos (procurando no rozarle para no dejarle el sudor del bigote pegado en sus tersos pómulos) y obtengo otra dolorosa certeza. Lo sospechaba, huele divinamente a perfume del caro, yo apenas he tenido tiempo de echarme un desodorante marca DIA que es lo único que me quedaba en casa porque no he podido ir al super,
NO HOY NO ERA UN BUEN DIA PARA ENCONTRARME CON CAROLA.