domingo, 21 de diciembre de 2014

Navidad en familia....y luego dicen de deportes de riesgo

  Supongo que ya lo habréis notado. La Navidad esta ahí. Yo esperaba ser abducida por alguna nave espacial para evitarla, pero ni con esas, ni ofreciéndome como conejillo de indias para inteligencias alienigenas a coste cero me libro de la navidad en familia un año mas.

   Es casi imposible evitar los roces cuando en las cenas navideñas, hasta ahora disfrutadas solamente con padres, hermanos y a veces tíos y primos, empiezan a aparecer las a menudo, siniestras figuras de los cuñados y suegros. Mi consejo sería que nunca jamas te cases con un hombre que tenga hermanos. Ni menores ni mayores, ninguno. Lo mejor un hijo único, pero si ya has escogido media naranja, y tiene hermanos lo mejor es que te insufles de paciencia y pienses "Soy una nube, soy una nube" mientras te agarras al Rioja.
 Algunas cuñadas son insufribles per se, pero cuando son mucho mas jóvenes que tú son directamente asesinables. Vale, no todas, vale, solo algunas.........LAS SUFICIENTES.


   Imaginaros ese hermano menor de tu marido, bohemio, alternativo, que viaja una vez al año a presenciar el apareamiento de la foca monje y se tira tres horas describiéndolo, mientras tu intentas chuparles las cabezas a las gambas sin salpicarte la blusa nueva. Y ella, la pareja (porque no están casados, no quieren ponerle etiquetas a su amor) esa sílfide, lánguida de cabellos lacios y gafas de pasta, te mira displicente mientras atacas inmisericordemente  la pata del cordero, y mastica trescientas veces un trozo de endivia para no hacer sufrir a su estomago. Yo, apenas dejo que el cordero toque mi garganta ya estoy oteando la mesa para ver que mas puedo deglutir, las navidades están para cometer excesos, ¡¡Que leches!!.

        -No, yo no como paté, me dan pena los patos y en cuanto pueda desengancharme del jamón ibérico me voy a hacer vegetariana.- Suelta la muchacha.

  Puede haber mas cuñadas y cuñados en la mesa, algunos podrían ser incluso peores que nuestra ninfa alternativa. En estas fechas siempre me viene a la cabeza la secuencia de "La gata sobre el tejado de zinc" cuando una desbordada y bellisima Elizabeth Taylor llama a sus sobrinos  "Pequeños monstruos cuellicortos". Ese es el otro modelo de cuñada, en este caso es mayor que tú y por supuesto sabe mas de la vida, de la pareja, de los hijos, del mundo en general  de lo que tu puedas descubrir jamas en la wikipèdia. Esa cuñada que quiere ser la madre de todos, incluida tú y que está corrigiendote a todas horas.
      -No deberías comer tanto (sutil forma de llamarte gorda) he leído en algún sitio que el exceso de grasas produce alopecia. (Y calva) .Te sientas fatal, luego dices que te duele la espalda (te esta saliendo joroba). ¿Has pensado alguna vez en cambiarte el peinado?, No se, igual con alguna mechita, el pelo tan oscuro te hace mayor y endurece las facciones (Te pareces a la señorita Rottenmeier).....

Y tú agarrada al vino y mirando con deseo la botella de ginebra. ¿Que haría Sue Ellen Ewing en esa situación?...Lo que estas pensando, beberse un copazo y meterle una necora en la boca a tu cuñada.

         Pero con todo lo insufrible que puede llegar a ser esa navidad, sería un paseo en góndola si cometes el error de mezclar, y no me refiero a alcohol, me refiero a familia. JAMAS MEZCLES FAMILIA. Para eso se inventaron la Navidad y el Año Nuevo, para diversificar sufrimientos. Nunca, nunca mezcles suegros y cuñados. El resultado es catastrófico y no satisface a nadie. El marido de tu hermana hablando de Jose Tomas y tu cuñada la alternativa adoradora del apio y mirándole horrorizada. Tu cuñada intentando que te compres una faja y tu hermana queriendo llevarte a la fiesta de la matanza en Burgos....tu suegra hablando del yoga ayurbedico y tu padre del partido de vuelta en el Bernabeu....No puede salir bien. Navidad con unos, nochevieja con otros y Reyes en casa con tu perro. Es la mejor manera de sobrevivir a estas fechas.

Si por alguna conjunción cósmica decides celebrar en tu casa alguna de las dos fechas, (mi consejo es que siempre vayas de invitada, así podrás huir en cuanto el alcohol deje de hacerte efecto), lo que decía, que si te arriesgas a celebrar en tu casa, esmérate en la decoración, así la ayurbedica, la alternativa, la insufrible o los tuyos se quedarán pasmados y no podrán añadir la falta de gusto a su lista de criticas.

Te doy un par de ideas para decorar tu mesa.


No hace falta que saques la vajilla "buena", tus cuñados alternativos reconocerán el gesto ecológico si  ven que has optado por un look reciclaje/ natural.  Tendencia absoluta el DIY y toque campestre con la hoja del alcornoque sobre la servilleta.





Aquí si que has de tirar la casa por la ventana y sacar la " vajilla buena" la que te regaló tu madre, la que tiene el filo dorado tan puñetero. "Mama que no puedo meterla en el microondas" protestaste cuando te la trajo. "Mejor, mi amiga Purita me ha dicho que el microondas provoca alopecia y disminuye la calidad del semen"....otra cosa de la que no tienes ganas de hablar con tu madre, de la calidad del semen. En fin, que sacas la vajilla buena con todos sus complementos.



Consejo: Coloca siempre cartelitos con los nombres, así podrás ponerte en la punta opuesta sin dar muchas explicaciones.