-Mañana voy a ir ideal a trabajar-advertí a la ojerosa y desgreñada cara que me miraba al otro lado del espejo.
Y ahí en plena catarsis existencial, enciendo el ordenador y pongo las palabras malditas en google "blogger de moda".... Un consejo, no lo hagáis. Si queréis sufrir de verdad, haceos las ingles brasileñas, pero no permitáis que esas ninfas de veintymuchos/treintaypocos os sonrían traviesas y os convenzan para que llevéis un Fedora (que solo le queda bien a las bloggers y a Indiana Jones, nunca a una middle age woman como tu). Resistid.
No me dejo impresionar, algo habrá por ahí que pueda aprovechar, así que me sumerjo ilusionada en el proceloso mar de los blogs de moda. Después de media hora abriendo y cerrando paginas descubro en mis carnes lo que debió sufrir mi abuela con la llegada del vídeo y las televisiones con mando a distancia. NO ENTIENDO NADA. Los términos se amontonan ante mis ojos sin terminar de penetrar en mi cerebro. Street style, frontrow, lifestyle, it girl, low cost, peeptoes, clutch, blazer.....
Una cosa me queda clara, estas chicas ideales, jóvenes, delgadas, estilosas y simpáticas no tienen nada en común conmigo. ¿Donde esta mi modelo de mujer?.Esa que sabe lo que me queda bien, esa que sabe que crema me va a hacer desaparecer las rojeces, esa que sabe como se sufren las almorranas en silencio, esa que tiene los talones como si los hubiese sumergido en ácido...¿DONDE ESTAS?..
No entro en una 38 ni aunque me unte de grasa de barco, no seria capaz de mantenerme sobre unos tacones de 10 cm mas de tres segundos (seguro que es algún record), Y el pelo, os habéis fijado en su pelo, ¿Como coño consiguen tener ese pelazo siempre tan perfecto? Seguro que poseen una de esas planchas tecnología trizone patentada y compuesta por seis sensores inteligentes y ultrarapidos que evitan cualquier perdida de calor, manteniendo una temperatura constante de 185º (atenta tú, ni 170 ni 190) y un recubrimiento aerogel que permite aislar el cuerpo exterior del calor......Y que lo mismo te hacen un tirabuzón que te asan un cochinillo de Segovia con sus patatas y todo.
No te obsesiones con lo que veas en sus blogs.
Solo ellas, esas hadas, esas ninfas, esas beldades delgadas y jóvenes son capaces de ponerse una manta zamorana de 15 kilos encima y seguir resultando etéreas. NO TE OFUSQUES. el poncho solo le queda bien a Clint Eastwood y a Olivia Palermo.Y esas mallas (aunque intenten maquillarlas llamándolas leggins, son las mallas de toda la vida) ni con tacones, ni con botas mosqueteras ni con sneackers (playeras de toda la vida), CON NADA no se te ocurra ponértelas. Tu culo ni está ni se le espera, así que ponte algo que lo recoja.
La catarsis que esperaba me llevase en volandas al Nirvana de la moda no ha resultado como esperaba y lo único que he conseguido ha sido deprimirme. Para mitigar mi dolor, me he zampado un paquete de sobaos pasiegos mojados en litro y medio de coca cola. Eso si, antes de irme a dormir me he embadurnado las manos, codos, rodillas y talones con una crema hecha con urea de pescador noruego, o por lo menos eso me ha parecido entender en el bote, que hasta mañana no me traen las gafas nuevas.
