viernes, 30 de enero de 2015

De sexo en Nueva York y otros mitos.






        Durante un tiempo ahora bastante lejano, Manolo era únicamente para mi  el nombre de mi pescadero, del marido de una prima y de un par de amigos de la universidad, ManoloS en plural solo me evocaban al grupo musical que versionaba (destrozaban decían los puristas) a golpe de rumba a los Beatles. Pero hete aquí (que expresión mas vintage) que apareció Carrie Bradshaw en nuestras vidas para sacarnos del error. "Toda chica necesita ir subida en unos Manolos alguna vez en su vida", voy a preguntar si alguno de mis Manolos me permite dar un paseo subida a su chepa, yo no quiero morirme si experimentar semejante epifanía.

        "Ponte unos Manolos, coge un cup cake y un cosmopolitan y sal a la City" reza uno de sus eslóganes.


        Durante los años que se emitió la serie, de factura impecable es cierto, esas cuatro amigas se colaban en las casas y en las vidas de cientos, de miles, de millones de mujeres poniendo patas arriba los hábitos no solo alimenticios, que también (cuantas descubrirían la ensalada cesar, los cup cake, el cosmopolitan y las tortillas de claras,) , si no sexuales, de moda, de estilo y de relaciones. Era una serie entretenida, pero ¿Pretendía algo mas que eso, aspiraba a algo mas que a divertirnos?.
       En una ocasión escuché a una muchacha relatar con embeleso como ella y sus amigas se veían "SUPER REFLEJADAS", se me quedó cara de berro. Y me dio qué pensar. ¿Existe realmente la amistad femenina tal y como la plantean en la serie?, yo desde luego no la conocía en mi vida adulta,  es cierto que de niña y de adolescente tus amigas, son tu mundo, tu vida y no concibes vivirla si ellas. El termino "mejor amiga" ya denota una cierta juventud y una no menos cierta ingenuidad. A los 15 años te dejarías rapar la cabeza por tu mejor amiga, a los cuarenta como mucho te dejarías hacer una mechas si tu amiga fuese la peluquera.

      ¿Existen realmente este tipo de grupos femeninos?, y si existen ¿Cuanto tiempo conservan a todos sus miembros?. ¿Es verosímil ese grado de intimidad? y sobre todo ¿Se puede una comprar zapatos de mil euros escribiendo una columna esmirriada en una revista?

       Se supone que estas cuatro amiguisimas, que andan todo el día comprándose zapatos de 600 dolares y bolsos de 3000, que beben cosmopolitans con la frecuencia que tu consumes té verde (que es el mas adelgazante aunque te sepa a paja pocha) que comen en restaurantes donde no podrías permitirte ni lamer los platos, que se ponen una camiseta vieja toda hecha un gurruño anudada a la cintura, un gorro de lana tipo leñador canadiense, un tu-tú rosa palo y unos Loubutin y son consideradas iconos de la moda (Joder,Grace Kelly y Audrey Hepburn  deben estar revolviéndose en su tumba), como digo, se supone que estas son un reflejo de las mujeres solteras del mundo, "Se fuerte, se inteligente, sigue tu propio camino".....Que bonito eslogan para un coche.

      ¿Son estas mujeres realmente un reflejo de las solteras de cuarenta?, ¿ES CREÍBLE EL PROTOTIPO?. Y otra duda que me asalta. ¿Quien ha convertido a Carrie Bradshaw en un icono de la moda?. Vale hay veces que va ideal de la muerte, pero otras veces parece la loca de los gatos. Si en vez de la cara de Sarah Jessica en las fotos de mas abajo apareciese la mía, creeríais que he asaltado un contenedor de ropa usada y que estoy huyendo con todo su contenido encima.




       No he hecho ninguna encuesta, ni sesudo estudio al respecto, pero os apuesto la paga extra de navidad que el target (eso lo he sacado de wikipedia) medio de edad que seguía la serie eran mujeres solteras de 20 a 30. Cuando aun crees que tu también podrías vivir en un loft, vestirte como a blogger de Vogue, asistir a fiestas super exclusivas y coleccionar orgasmos como mi tia Eulalia coleccionaba platitos de cerámica.
          Bendita inocencia.
      Pasando de esa edad la veíamos, claro que la veíamos, pero eramos menos menos indulgentes con ellas "Si ya, que te crees tú que los chulazos, ultrasensibles, cariñosos, detallistas (pero no de los que te regalan unas medias de comprensión media para las varices por San Valentín para que no te duelan las piernas, sino de los que montan una cena romántica en la azotea de Empire State), divertidos, ocurrentes, elegantes y expertos amantes crecen en los ciruelos,  mona".
     La seguíamos no tanto para descubrir los secretos del sexo tántrico, como intentar adivinar como leches se compraba Carrie  esos zapatos y esos bolsos carisimos, escribiendo cuatro chorradas en una columna semanal.
     ¿Porqué coño cuando tú te pones unos pantalones rotos parece que vengas de cambiarle el aceite al coche y si se los coloca ella la sacan en la portada del Vogue?.
     ¿Como es posible que un tío la despierte a las tantas de la madrugada golosón y ella se desperece tan mona y tan retozona y no le mande a arrancar nabos con cajas destempladas?.Yo no soy persona hasta las 10 de la mañana y eso después de una ducha, tres cafés, un croisant con relleno, un zumo de naranja  y media hora de atasco escuchando Camilo Sexto, y si alguien me pasa la mano por el lomo a las 3 de la madrugada que se despida de los riñones.

ESOS Y OTROS MISTERIOS SE QUEDARON SIN RESOLVER GUAPITAS.

       Esta claro que la serie estaba destinada a hacernos soñar con imposibles. Era entretenida aunque poco realista,  yo la veía con agrado, como si fuese un entretenido documental sobre los usos y costumbres de unas solteras neoyorquinas, sabiendo que aquellas eran tan parecidas a mis amigas como un antílope a una cabra. Vamos que ambos tienen cuernos y pelo, pero nada mas.

      Mis reuniones son a tomar un café a media mañana con pincho de tortilla,  no tengo tiempo de alternar abriendo y cerrando restaurantes de  moda,  que parecen Chicote y sus mariachis.
      Estoy convencida de que ninguna de mis amigas ha visto jamás un Manolo, un orgasmo múltiple, un chulazo como Mister Big, unas bragas de Dior, una ensalada Cesar de 150€, una crema hecha con semen de caimán de las Antillas Holandesas, un cosmopolitan o un cup cake con frosting red velvet.

     Nosotras somos mas de ir a Zara, de hablar de nuestra "noche" semanal con metáforas tipo "poner una lavadora" o "Regar el perejil".  Si me apuras, alguna de ellas ha estado en algún tupper sex y ha visto las bolas chinas y algún consolador de latex de color pistacho, pero estoy por apostar a que no lo han usado, aunque no seré yo quien se lo pregunte. Otra diferencia sustancial con estas chicas, nosotras hablamos del tiempo, de como hacer que no se te peguen las lentejas, del tinte, de las canas, de la artrosis de rodilla,  de la presbicia, del aparato dental de Dieguito, de apuntarse a zumba, de las vacaciones de Semana Santa etc...en fin de cosas pedestres. Somos de usar la crema de LIDL que por 2, 95 te deja la cara mas estirada que el bañador de Falete, somos de magdalenas la Bella Easo y de bebernos un Baileys como algo extravagante.

               Pero soñar es gratis y da muchísimo placer. No dejes de hacerlo.