martes, 19 de mayo de 2015

Mujeres mayores de cuarenta, un nicho a explorar.


"Si tuviese que describirme con una fruta diría que soy una pera. Es una fruta correcta, de aspecto aseado y fácil de comer, de sabor predecible no precisa de artilugios ni tutoriales de youtube para saber cómo se pela o si está madura, basta clavarle el dedo gordo y sentir si se hunde. En general gusta a todo el mundo, o mas bien diría que no disgusta, pero sin grandes alharacas, no es como la chirimoya que tiene detractores y partidarios a partes iguales,. La pera se encuentras fácilmente en cualquier época del año, eso deja fuera el aspecto compulsivo de por ejemplo la granada, la tienes que consumir cuando la ves en los expositores de las fruterías porque de lo contrario no podrás hacerlo hasta el año siguiente, esa fugacidad provoca ansiedad en sus posibles consumidores, es como cuando anuncian el eclipse del siglo, “Si no lo observas ahora, el siguiente será en 150 años”,  ¡¡¡Por Dios, tengo que buscar la radiografía de la rodilla de mi tía Angélica o me perderé el evento del siglo!!, la boda del siglo, el encuentro del siglo, el partido del siglo, el descubrimiento del siglo..........., el nerviosismo, el desasosiego y la excitación se adueñan de los consumidores de granadas que se lanzan en tropel a comprarlas y añadirlas a cualquier cosa que se vayan a comer, no así  los de peras.  Las peras tienen suerte, de no depender de su aspecto exterior para reproducirse, son sosas y nada apetecibles, ningún bicho en su sano juicio se fijaría en una pera teniendo al lado, piñas, granadas, mangos, chirimoyas, naranjas, fresas, cerezas etc….aunque bien pensado no se cómo se reproduce una pera, en cambio todos hemos visto la abejita golosa penetrando un higo, eso es puro sexo y no lo de las pobres peras. Vamos que soy a la seducción lo que una rebequita color carmelita a la ropa de fiesta. En fin que soy una tipa normal. De las que te encuentras a menudo en la cola del super, y ni siquiera recordarías haber visto. Mi aspecto sería una ventaja en caso de convertirme en una atracadora de bancos, nadie me recordaría, sería como una sombra de vulgaridad sobrevolando la caja fuerte.
-¿Recuerda algo reseñable del atracador?.
-Si, era una mujer.
-¿Edad?, ¿Complexión?, ¿Estatura?, ¿Peso?....algo que pueda servirnos.
-¿Esta usted loco señor agente?, ¿Cómo se le ocurre preguntar el peso y la edad?.  Era una mujer normal. N-O-R-M-A-L

Fin de la investigación. Caso cerrado. Una mujer normal atracando bancos por el mundo. 

Como habéis aguantado hasta aquí os revelaré mi edad y mi nombre. Me llamo Ximena y hasta dentro de unas horas aún tengo 45 años. Hoy he decidido que mi vida va a cambiar. En el mejor de los casos, si muero a los 90, esta podría considerarse como la tarde por la que doblar mi existencia, todo lo que quede a un lado es pasado inalterable, inamovible, eterno y permanente pasado  y lo que quede al otro es futuro, en mi mano estará decidir que adjetivos le añado, de momento solo es futuro, soy oficialmente una “middle age woman”, ósea que he llegado a la mitad, con más pena que gloria tengo que decirlo, pero he llegado, que es mas de lo que alguna puede decir. Para entender como he recalado al día de hoy con la certeza de que será mi epifanía, mi renacer, mi segunda oportunidad, debéis conocer los últimos 12 meses. Si aguantáis hasta el final quizá podáis sacar algo en limpio de mi historia, algo que os sirva para descubrir vuestro propio día del renacimiento, vuestra renovación, el día por el que doblar vuestra existencia".


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Este es el inicio de una historia, una historia que habla de una mujer normal, en una edad difícil que trata de buscar algo o alguien que la obligue a dejar de ser normal. 
¿Acaso no tiene el mismo derecho que otras a ser feliz? ¿A ser deseada?, ¿A enamorarse?. Lo tiene, seguro, otra cosa es que ella se lo crea. Porque no nos engañemos, somos nuestro peor enemigo.

¿Nos engañan con el cuento de que los cuarenta son la edad dorada de las mujeres? ¿Somos las de cuarenta conejillos de indias para las empresas de publicidad?. Si se lo vendes a una cuarentona ya lo tienes hecho, parecen pensar. ¿Es utilizar a una mujer entre cuarenta y cincuenta una simple estrategia de marketing para vender crema antiarrugas, mascarillas capilares, pomada para almorranas, hidratante vaginal, yogures con fibra, braga/faja compresora, crema para las varices, mayonesa baja en calorías, gafas bifocales, laxantes mas o menos rápidos, complejo vitaminico para aguantar todo el día trabajando y al volver a casa bailar un tango con un tanguero, quitamanchas, jarabe para la tos, pastillas antiacido?.
 Buena pregunta, no es porque la haya hecho yo, que también, si no porque parece que solo nosotras tenemos problemas con el transito intestinal o con las varices ¿A las de veinte no se les cae el pelo? y ¿A los de treinta no les salen almorranas?. Seguro que si, pero solo nosotras parecemos un desecho de tienta a las que arreglar la vida y el transito intestinal con todo tipo de remedios, no hay problema que no se  solucione con un serum, una pastilla,  un lavado vaginal o  una bolita para frotar las manchas,  ¿Y por donde comenzaremos  nuestra implantación en el mercado? Parecen pensar las multinacionales del asunto. No hay nadie mejor que  una mujer de nuestro target para  la expansión de tan milagrosos remedios.
PUES TAMBIEN NOSOTRAS QUEREMOS VIAJAR, queremos viajar, queremos comprar coches, queremos estrenar piso, queremos protagonizar el anuncio de las cervezas del verano, queremos pasear nuestro cuerpo serrano imperfecto y vivido por las playas de Cadiz saltando como pavas con una cerveza en una mano y un cucurucho de camarones en la otra. Queremos, al menos yo, ver mi rostro en la tele, quiero ver mi cuerpo en una actriz de un anuncio, pero no lo retoquéis, no quiero una de cuarenta que parezca de veinte, quiero que parezca que es mi melliza,. Hombre tampoco hace falta que se parezca a mi recién levantada de la cama, que le doy pavor a Nosferatu, pero después de una duchita y un retoque rápido tengo pinta de ser un humano agradable a la vista y al tacto y merezco comprarme un BMW y salir a correr aunque mi culo no esté tan firme dentro de esas mallas compresoras, saltar en un concierto de hombre G y echarme colirio en los ojos mientras canto a pleno pulmón Marta tiene un marcapasos, en fin, que me pierdo. Somos un nicho de mercado que todos deberían tener en cuenta y no solo las escritoras de novela erótica. 

Lo que quería presentaros es el inicio de mi nuevo proyecto que espero os guste y espero que lo sigáis, es una historia sencilla, como la de tantas mujeres. No tiene vampiros, ni sexo desenfrenado, no hay batallas ni aparece un muerto sobre un frigorífico, no hay tramas políticas ni mediums, pero esta escrito con el corazón, quizá mas con el corazón que con la cabeza, porque es ahí donde reside nuestra fuerza y nuestra debilidad. Es ahí donde puede sobrevivir un ser solitario y necesitado, en el corazón de quien lo ame.
 Si os gusta cada mes publicare un trozo de la historia. 

viernes, 8 de mayo de 2015

el lenguaje, el metalenguaje y el bloggerlenguaje


Hoy día si no tienes un blog no eres nadie.
           -Joer, voy corriendo a abrirme uno.
Ah no, leches, que ya tengo uno.Pero no es uno molón,  lo molón es un blog de moda, de tendencias, de peinados, de experiencias y demás cosas importantes. También podría ser de cocina, para aprender a hacer muffins, cup cakes, layer cakes, bundts, cookies...(nada de magdalenas, bizcochos, sobaos o galletas, que eso es muy hortera)
  Mi blog es mas bien como un buzón de quejas, como esos recipientes que ponen en las salidas de los supermercados para echar las pilas y que menos pilas hay de todo, paraguas, tickets de compras, envoltorios de chocolatinas, bricks de zumo vacíos, chicles masticados etc....
Pues eso,. es un blog que no lo parece y eso como la mujer del Cesar es como no ser nada.

Debería acompañar mis entradas con una foto de mi misma vestida cada mañana para entrar a matar, pero perdería "followers" (seguidores para mi madre) y tampoco estoy como para tirarlos, vamos que no me sobran. Otra característica definitiva es el idioma, debería  meter media docena de palabras en inglés para resultar mas blogger. Quizá lo haga.

Desde ahora mismo os adelanto que procuraré  que mis words sean a la vez advicers y complaints, porque en este blogger wold en el que andamos absorbed, si no mixes un par de words en english no eres believable,

No se, en otros blogs funciona, el bilinguismo. Es mas no funcionaria sin él.
Yo desde que descubrí que una chaqueta ya no es una chaqueta si no un blazer, que un "outfit sporty chic" es colocarte la sudadera que tienes para pasar el aspirador con los zapatos de tacón de la boda de tu prima Margarita, que un vaquero es John Wayne y que lo que yo llevo es dennin, que un "es lo que se lleva" ahora es un must, que la pinta se define como look, que ya no sirve con decir bolso, ahora has de definirlo, clutch, hobo, tote, shoulder, satchel....que los lunares son polka dots.....ad infinitum, mi vida no ha vuelto a ser la misma.

¿Sabíais que si entras en un blog de moda ya no podrás salir de ahí?. Pues si, quedas atrapada en un bucle infinito de blogs, porque si se te ocurre ir a consultar los comentarios que las lectoras dejan en cada entrada, te das cuenta de que todas firman con una dirección de internet que te redirecciona a otro blog, y de ahí a otro y a otro....empiezas buscando una falda para la comunión del hijo de tu prima y terminas haciéndote una colonoscopia en una clínica privada del norte de Texas, después de haber cosido la ultima cena en patchwork, de haber cocinado un millon de galletas de jengibre y ruibarbo, de haber cambiado el aceite al coche, de haber construido un hibernadero con yogures vacíos y haber aprendido como quitarle las garrapatas a tu cerdo vietnamita con ajo y una solución al 50% de aceite de aguacate. ...OS JURO QUE NO SALDRÉIS NUNCA.

Voy a describir mi ultima adquisición de lenguaje blogger, el estilo BOHO. Según el Vogue, atentos al dato que es textual: 
"El estilo Boho es desde el año 2004, el año formal de su nacimiento, el mas copiado, el mas imitado y a la vez el mas complicado de replicar. Resulta complicado ceñirlo a unas pautas estrictas, pues el boho es una especie de flair que recorre el look"  ( ahora vas y lo cascas)

Sigo:
...."Tampoco sería justo precisar que prendas si y que prensa no, contienen el espíritu Boho, pues los patrones que a priori se desecharían, podrían decorarse con los estampados adecuados y volverse de pronto muy Boho"

El lenguaje blogger es mas difícil que un híbrido entre el euskera, el chino y el árameo.  No es fácil llegar a dominarlo, requiere destreza, horas de estudio y una banda ancha potente. Estoy pensando en sacar mi propio diccionario blogger para compartir  con la humanidad mis descubrimientos. 

Sigo que aun no se si yo podría ser una BOHO FAN y eso me tiene consternada. 

¿Como definirlo pues? (Ahí, ahí, entrando en materia) Es algo así como un cóctel en el que se mezclan abundantes ecos hippies y bohemios con un toque étnico-del navajo al arabesco- y otro campestre. Se agitan estos elementos sobre una base vintage y se espolvorea un poco de espíritu relajado. se sirve con un fular alrededor del cuello y bolso de asa larga colgando del hombro...et voila, ya tienes el perfecto look boho.

Os juro que no me he inventado nada, es tal cual lo que aparece en el Vogue. Aquí viene mi traducción al lenguaje de las no iniciadas en el universo blogger.  Rastreando en la red, la primera aparición Boho  en el universo blogger (que es el que realmente importa) y siempre  según esta misma fuente de inagotable sabiduría que es Vogue,  fue Kate Moss, vestida con un vestido inspiración vintage ( o lo que es lo mismo la camiseta vieja de tu padre  pero costando 500€ ), unas botas de goma de las que usaba mi abuelo para la huerta (pero mas caras porque se llaman hunters) llenas de barro y un bolso de inspiración zingara (osea el que venden  en los puestos de las fiestas de los pueblos).





Vale, creo que ya lo he pillado. Asaltas un contenedor de ropa usada, te la pones, te presentas en tu ayuntamiento y pides hacer una zanja en el jardín donde paseas al perro, te agarras al primer fulano que veas por la calle con pinta de haberse bebido toda la añada del 95 de la Rioja....ET VOILA, YA ERES UNA BOHO GIRL.