Happy birthday Marilyn

Mi buen amigo Quique me recuerda, como todos los años que mi memoria decrece al mismo ritmo que mis estrógenos, que hoy la grandisima Marilyn Monroe cumpliría 91 años.

La falta de memoria a priori parece una desventaja propia del climaterio en el que llevo un tiempo sumergida, no sabes donde has aparcado, te pones dos bragas, te tomas dos y hasta tres veces la pastilla del colesterol, no recuerdas como se llama el marido de tu peluquera aunque se llame igual que tu perro, olvidas día si y día no la contraseña de todas tus cuentas aunque siempre sea la misma, osea tu cumpleaños, etc..... Pero si lo miráis bien, tiene múltiples ventajas, comerte dos napolitanas porque te has olvidado que ya te desayunaste una, tu peso en la báscula, el último que recuerdo es de cuando iba al instituto, que tu vecina te ha invitado a una reunión de cocina saludable ecosostenible con microondas y le habías prometido ir, que el queso engorda, que el alcohol engorda, que la vida engorda...me olvido de todo.

Marilyn era y sigue siendo, por lo menos para una generación, el paradigma de la belleza real, genuina, autentica, rotunda y alcanzable. Si, digo alcanzable aunque la inmensa mayoría nos parezcamos a ella como un huevo a una castaña, y lo digo en contraposición a esas belleza etéreas, gaseosas, volátiles, ingrávidas, quebradizas y sutiles con las que nos bombardean a diario en los anuncios de bragas, biquinis, cremas anticelulíticas, batidos, cereales y/o comida para perros.

Y para recordarme su cumpleaños me manda esta foto. Mirad esa espalda y llorad.

Marilyn era una voluptuosa, sensual, carnal, excesiva, abundante y rozagante mujer que meneaba sus curvas como si llevase un motorcito, como dijo Jack Lemmon en la insuperable Con faldas y a lo loco. Y llevaba faja. Recogía toda su exultante feminidad en una faja/corsé.

Lo se y lo hago mio.

Tengo una boda en agosto y ayer busqué una falda que ya había llevado años atrás a otra boda con gran éxito de crítica y público, he de decir. Aterrada, la saqué del armario y me la probé. Pues bien, la falda en cuestión me entraba, mas por su propia idiosincrasia de falda extensible, que por mi anatomía en creciente expansión, y yo creí morir de felicidad.

Me miré en el espejo. Suspiré. Solo me faltaba el brasero para parecer una mesa camilla.

- Aquí debajo podría alojar a una familia de cuatro miembros con holgura.- me dije levantándome el borde y mirando debajo.

Estaba desbordante por no decir otra cosa. Aquello no iba a funcionar, si me ponía esa falda tendría que pagar el cubierto doble.

- Esto es por mi y por lo que tengo alrededor de la cintura, que es otra yo.- Diría al entregar mi sobre con el regalo.

Recordé a Alaska y su afición por las fajas. Si, esa sería la solución. Pero hasta saber si podría soportar meterme en una escafandra de poliester y no morir deshidratada, pensé en buscar alguna baratita para ver si la soportaba.

Fuí al Primark y me compré una braga faja color mortadela revenida. No apretaba demasiado, pero parecía que lo suficiente.

-Tampoco la voy a utilizar para cerrar las compuertas de la presa de La almendra.

Volví corriendo y me la puse.

Me miré al espejo, primero de frente y luego por la espalda. PARECIA UN SHAR PEI. Mis carnes lozanas buscaron salida y se arremolinaron como los pliegues carnosos y sonrosados de un enorme shar pei, sobre la cinturilla de la braga/faja.
Apretar la barriga la apretaba, he de decir, pero claro lo que recoges por un lado se desborda por otro. Es un principio físico a la altura del de Arquimenes, todas lo sabemos.
-No está tan mal- escuché a mi yo mas idiota.
-¿Que no está tan mal?, entre esos pliegues podría transportar toda la reserva de brócolis de Murcia camino de Gran Bretaña, y mira, con el asunto este del brexit, eso que nos ahorraríamos- replicó mi otro yo, aún mas idiota.
Luego, Quique me envió la foto de Marilyn y esa maravillosa espalda de mujer voluptuosa sin dobladillos y quise coserme la boca para no comer nunca mas.
En mi defensa (y la de mi shar pei) diré que Marilyn no llegó a entrar en ese maravilloso periodo que la menopausia, que retienes mas líquidos que Bob Esponja, y por lo tanto sus carnes lozanas estaban estratégicamente colocadas alrededor de sus caderas para darle forma de reloj de arena, mientras que las mías están colocadas para ganar el premio al mejor ejemplar senior en la 89 exposición canina de Madrid.
En fin, mi adorada Marilyn, nunca podremos tener tu cuerpo, pero las fajas de cuerpo entero están para ayudarnos.

....y mi dia que no mejora. Rebajas II parte.

Sigue.....
Apenas llevaba una hora atrapada en aquella mole fea e informe de hormigón y ya empezaba a sentir los efectos del "Estoy hasta el rabo de la boina", cuyos síntomas son, sudoración, palpitaciones, ahogos, sequedad bucal y una mala hostia que crecía por segundos......un vinito que aplaque mi espíritu, please.

La aborrescente (término que hice mio desde el mismo segundo en que se lo escuché a una buenisima amiga) zigzagueaba delante nuestro esquivando a otros aborrescentes que como ella caminaban con la cabeza inclinada sobre el teléfono. Creo que los aborrescentes son como los murciélagos, y no lo digo porque les chupen la sangre, la pasta y la energía a sus padres que también, si no porque como los simpáticos bichitos mezcla de rata y chihuahua, parecen moverse por ultrasonidos. Fijaos en ellos, van enfrascados en sus absurdas conversaciones via whastapp o facebook y jamas, jamas se chocan entre si. Creo que aviación civil debería estudiar su cerebro, sus hormonas o el fijador ultra que utilizan para mantener esos flequillos tiesos como tablas, para incorporarlo en los sistemas de navegación de los Airbus. Como digo la "Abo" zigzagueaba delante nuestro y su madre caminaba a mi lado hablando sin parar, saltando sin solución de continuidad de la colonoscopia de su marido, a una verruga que tiene entre los dedos del pie, al precio de los libros de la niña  y a la tarifa nueva del gas. ¿Pero a quien coño le importa ahora el gas, cuando lo que quieres es volver a la tienda y arrancarle el pendiente de la nariz (que mas parecía un moco que un brillante de 3 kilates) a la dependienta que ha insinuado que eres mayor y algo hortera?. RESPIRAS, respiras tres veces tal y como has visto hacer a tu monitora de aerobic, para recuperar oxigeno en el cerebro y vuelves  a preguntar si la "niña" necesita algo.
          -Pues si, ahora quiere unas botas....- contesta mi amiga sin mirarme.
Creo que mis ojos desprendían tal calor que le chamusqué dos extensiones.
          -...entramos en la zapatería y luego te acompaño donde quieras,
Y así fue, entramos en una zapatería iluminada con una luz tan brillante e implacable que me aumentaron tres dioptrias. Normal que todo fuese tan claro, tan blanco y tan bien iluminado, la media de edad no pasaba de los 25, eso incluyéndonos a mi amiga y a mi que la subíamos, y a esa edad ya se sabe que no huyes de la luz como Bela Lugosi, como haces una vez pasados los 40, es mas gozas envolviéndote en ella. Los jóvenes con las corneas sanas y frescas y una vista de lince encienden los halógenos del pasillo, los del baño y la fluorescente de la cocina solamente para coger una cocacola zero. Y tu con presbicia, miopia, hipermetropia y piedras en el riñón, te mueves a oscuras por el pasillo palpando la pared,  entras en la cocina y das la luz de la campana para hacer unas alubias con chorizo y unas albóndigas.."Total son tres horas de nada y con esta luz me apaño".
Entre la luz brillante y la música del reggaeton a volumen de sordera casi me da un ataque epiléptico. Me senté en un banco que habría hecho confortable a un potro de tortura medieval, estaba tan bajo que con las rodillas me tape los oídos.
      -"Mira no hay mal que por bien no venga"- pensé,  la música me estaba dando taquicardias, y aunque luego tuviese que hacer la croqueta sobre el suelo de madera sintética para levantarme, todo lo compensaba si dejaba de escuchar a aquel muchacho diciendo:
        - El que te saca una sonrisa si estas dowm
           Tu primer amor el que nunca has olvidao
          El nene tuyo, el del orgasmo asegurao
          El que por tus amigas siempre han preguntao..... (tengo al corrector de word loco)

Pura poesía.

¡¡VALGAME EL CIELO, PERALES RESCATAME!!!

La "abo" danzaba alrededor de las estanterías colocadas en circulo por toda la tienda cogiendo y dejando zapatos, botas, zapatillas deportivas y sandalias. Otra cosa igual ¿SANDALIAS?. En invierno ves sandalias y camisetas de tirantes en las tiendas y en verano botas de goma de colores super chic y jerséis de lana. Vamos lógico de estar en Montevideo, pero es un poco comprometido (sobre todo para tus dedos) llevar sandalias en diciembre si vives por ejemplo en Burgos. Pero que sabré yo.

Opté por abstraerme, relajarme  e intentar mantener el equilibrio en aquel mojón con tapicería de falso cuero. La "Abo" escogió unas botas que parecían haber sido rescatadas de una trinchera en Verdún con sus cordones desintegrados y la suela que parecía haber pisado una mierda de caballo. No quise dar mi opinión porque lo que necesitaba era salir de allí y respirar algo que no oliese a algodón de azúcar. Que empalago de ambientador y perfumes.

No sin mi blogger de street style.

             Después de mi encuentro con la perfección hecha mujer (osea mi amiga Carola) tuve una epifanía. Me coloqué frente al espejo y alcé mi brazo como lo hubiera hecho Escarlata (nota: tengo que recordar que las pesas que duermen el sueño de los justos en mi despensa, están precisamente para recogerme las alitas de murcielago que oscilan bajo mi axila cada vez que meneo el brazo) a lo que iba, que levanté mi brazo y juré que jamás, jamás, jamás volvería a verme en aquel lamentable estado. Es sabido que las mujeres no se visten para los hombres, se visten para otras mujeres, en concreto llegadas a mi edad se visten para esas amigas que son a su vez sus peores enemigas.

                    -Mañana voy a ir ideal a trabajar-advertí a la ojerosa y desgreñada cara que me miraba al otro lado del espejo.

            Y ahí en plena catarsis existencial, enciendo el ordenador y pongo las palabras malditas en google "blogger de moda".... Un consejo, no lo hagáis. Si queréis sufrir de verdad, haceos las ingles brasileñas, pero no permitáis que esas ninfas de veintymuchos/treintaypocos os sonrían traviesas y os convenzan para que llevéis un Fedora (que solo le queda bien  a las bloggers y a Indiana Jones, nunca a una middle age woman como tu). Resistid.

          No me dejo impresionar, algo habrá por ahí que pueda aprovechar,  así que me sumerjo ilusionada en el proceloso mar de los blogs de moda. Después de media hora abriendo y cerrando paginas descubro en mis carnes lo que debió sufrir mi abuela con la llegada del vídeo y las televisiones con mando a distancia. NO ENTIENDO NADA.  Los términos se amontonan ante mis ojos sin terminar de penetrar en mi cerebro. Street style, frontrow, lifestyle, it girl, low cost, peeptoes, clutch, blazer.....

        Una cosa me queda clara, estas chicas ideales, jóvenes, delgadas, estilosas y simpáticas no tienen nada en común conmigo. ¿Donde esta mi modelo de mujer?.Esa que sabe lo que me queda bien, esa que sabe que crema me va a hacer desaparecer las rojeces, esa que sabe como se sufren las almorranas en silencio, esa que tiene los talones como si los hubiese sumergido en ácido...¿DONDE ESTAS?..

      No entro en una 38 ni aunque me unte de grasa de barco, no seria capaz de mantenerme sobre unos tacones de 10 cm mas de tres segundos (seguro que es algún record), Y el pelo, os habéis fijado en su pelo, ¿Como coño consiguen tener ese pelazo siempre tan perfecto? Seguro que poseen una de esas planchas tecnología trizone patentada y compuesta por seis sensores inteligentes y ultrarapidos que evitan cualquier perdida de calor, manteniendo una temperatura constante de 185º (atenta tú, ni 170 ni 190) y un recubrimiento aerogel que permite aislar el cuerpo exterior del calor......Y que lo mismo te hacen un tirabuzón que te asan un cochinillo de Segovia con sus patatas y todo.

       No te obsesiones con lo que veas en sus blogs.
Solo ellas, esas hadas, esas ninfas, esas beldades delgadas y jóvenes son capaces de ponerse una manta zamorana de 15 kilos encima y seguir resultando etéreas. NO TE OFUSQUES. el poncho solo le queda bien a Clint Eastwood y a Olivia Palermo.Y esas mallas (aunque intenten maquillarlas llamándolas leggins, son las mallas de toda la vida) ni con tacones, ni con botas mosqueteras ni con sneackers (playeras de toda la vida), CON NADA no se te ocurra ponértelas. Tu culo ni está ni se le espera, así que ponte algo que lo recoja.

       La catarsis que esperaba me llevase en volandas al Nirvana de la moda no ha resultado como esperaba y lo único que he conseguido ha sido deprimirme. Para mitigar mi dolor, me he zampado un paquete de sobaos pasiegos mojados en litro y medio de coca cola. Eso si, antes de irme a dormir me he embadurnado las manos, codos, rodillas y talones con una crema hecha con urea de pescador noruego, o por lo menos eso me ha parecido entender en el bote, que hasta mañana no me traen las gafas nuevas.

Hoy no es un buen dia para encontrarte con ELLA

           Tengo la edad suficiente como para haber conocido, utilizado, disfrutado y sufrido los diarios de tapas nacaradas,  inútilmente protegidos de nuestras madres por llavecitas absurdas. Osea soy de la gloriosa y prolífica cosecha del 70.  Por eso, por la nostalgia que me patea cada mañana desde hace algunos años (exactamente desde que se me empezaron a caer las tetas, para que voy a andarme con eufemismos) es por lo que he empezado este "diario virtual". Para recordarme que cada segundo, cada minuto y cada hora que pasa estoy mas lejos de la niña de 12 que dibujaba corazones en los libros de texto con el nombre de ....(no me acuerdo) dentro y mas cerca de ser una señora de mediana edad acechada por la menopausia, la osteoporosis, la presbicia  y la sequedad vaginal.

           ¿Quien coño nos ha engañado  haciéndonos repetir como un mantra que  la edad dorada de la mujer son los 50?. Falso de toda falsedad. A medida que abandonas los 40 te das cuenta de que lo que se avecina no es si no una aglomeración de desventajas, inconvenientes, problemas y trastornos varios. 

         Vale, habrá algunas (muchas quizá) que se sientan super realizadas, super felices, super guapas en la madurez y todas esas mandangas que no son mas que eslóganes cutres de cremas antiedad. Seguro que tenéis alguna amiga.

         Todas tenemos una de esas, de las SUPER FELICES FULL TIME.A la mía la llamaremos Carola,

         Carola es tan, pero tan-tan feliz, que no puede dejar de compartirlo contigo cada segundo de su fundamental existencia. Tiene tres hijos absolutamente maravillosos y listisimos, un marido  perfecto, guapo, profesional de éxito y que milagrosamente ( o merced de una clínica que todos conocemos) conserva todo su pelo, es poseedora de un  culo sin celulitis (raro a partir de los 30 sin ayuda externa), y de un cutis como de tener menos de treinta. Carola viste super chic, cool, in, trendy o como cojones se diga ahora a ir a la última y lleva siempre las mechas tan bien hechas que parece de ascendencia vikinga, aunque sea de tu barrio de toda la vida, ella y tres generaciones para atrás. Es en una palabra, PERFECTA.
       Bueno, pues es un hecho científico inevitable, ineludible y objetivo, que te cruzas con ella justo el día que no te has lavado el pelo y te cae lacio y mate sobre la frente como si te lo hubiese lamido una vaca, que no has tenido tiempo de maquillarte porque eres presidenta de tu comunidad y has tenido que estar con los del ascensor hasta diez minutos antes de que saliera tu autobús, que como creías que iba a llover te has envuelto en ese plumas enorme color marrón carmelita, que consigue que a tu lado el muñeco de Michelin parezca la reina Letizia, que no solo no ha llovido, si no que ha empezado a calentar el sol y ahora además de todo lo anterior sudas como un cochinito en un horno de leña ....JUSTO ESE DIA TE ENCUENTRAS CON ELLA, el día que tienes el aspecto de haber sido defecada por una cabra borracha. Podía haber sido la semana anterior que habías ido a darte el tinte porque necesitabas sacarte las fotos para renovar el pasaporte (que nunca usaras, pero que te hace ilusión tener al día por si acaso....) y te maquillaste con pericia, pero NO, tuvo que ser el día que mas horrible vas.

      Carola, habla y habla de las notas de sus hijos (curiosamente solo menciona a los dos pequeños, el mayor no es lo que se dice un lumbreras, pobrecillo), de su viaje a Baqueira a esquiar (que tía hortera si ya no van ni los reyes), del catering que ha contratado para nochebuena. ...y concluye con un "A VER SI NOS VEMOS MAS".....ME GAGÜEN TU P.... Pienso, pero me callo, sonrío, asiento con la cabeza (levemente para que no se me mueva el flequillo que llevo pegado como con celo a la frente) y le devuelvo los dos besos (procurando no rozarle para no dejarle el sudor del bigote pegado en sus tersos pómulos) y obtengo otra dolorosa certeza. Lo sospechaba,  huele divinamente a perfume del caro,  yo apenas he tenido tiempo de echarme un desodorante marca DIA que es lo único que me quedaba en casa porque no he podido ir al super,
NO HOY NO ERA UN BUEN DIA PARA ENCONTRARME CON CAROLA.